一碗丝瓜汤引发的冲突

（全文原创）

最近又在带领“解决日常冲突”的小组学习，在大家一起分享讨论时，我感觉分享个人生活中真实的冲突会更接地气，也会带出更多的力量。因此，我就分享了多年前和丈夫的一次冲突，而这次的分享又让我再次反思，使我能更加深入地了解自己，了解人心。

大约在三年前的一个周末，丈夫忽然对我说：“亲爱的，每个周末都是你在做饭。今天的午餐就交给我，我去买菜，我来煮饭，我来洗碗。你呢，就好好的休息，做你想做的。想吃什么告诉我，我做给你吃。”我听了后心花怒放，觉得他还是知道心疼老婆。那个季节是丝瓜上市的时候，我很喜欢喝丝瓜汤，觉得一碗汤里面有碧绿的颜色着实好看，那种清香甘甜的味道沁人心脾，丝瓜那种软糯的口感让我心醉（我真是一个 吃货）。于是就点了一道丝瓜汤，其他的菜我也记不住了，总之点的都是我喜欢吃的。

先生买菜花了一个多小时，回来后就在厨房忙忙碌碌，不时还哼着小曲儿，尽管都不在调上，也哼得不亦乐乎。我在客厅听着也开心，觉着他还真是心甘乐意并享受着付出。同时内心里想“哇，我今天好幸福，中午就有一顿美味等着我，我终于可以好好享受一下了！”于是就开始看电影，快到一点时，看着他把饭菜、碗筷全部摆好，邀请我过去吃饭，我幸福感爆棚了！

一坐下看着丰富的饭菜，很开心，只是画面中好像有一个不太和谐的点：黑黑的一碗汤。当时我也没有太在意，直到我自己盛汤吃进丝瓜时，想象中汤的清香甘甜的味道没有，软糯的口感也没有，取而代之的是涩、硬的口感，过了几秒钟才反应过来：丝瓜居然没有去皮！！难怪汤是黑的！怪不得没有赏心悦目的碧绿色！这时我非常生气，开始问他，“丝瓜你怎么不去皮呢？”他一下子很委屈地说：“啊，丝瓜要去皮吗？我不知道啊！”我一听就更生气了：“天啦！这是常识你不知道吗？”“我真不知道啊，我以为洗了切了煮熟就行了啊。”我又继续说：“你怎么会不知道丝瓜要去皮呢？我从小吃丝瓜就知道要去皮。难道你们家吃丝瓜不去皮吗？难道吃鸡蛋不剥壳吗？一股脑儿全吃下，任凭蛋壳在口里劈里啪啦的？”我开始攻击他了，先生也很无语。

这时，我的脑海里突然冒出一个声音：“你怎么没有看见他一上午的辛苦付出，没有看见他对你的爱，却抓着一个点不放吗？”听见这个声音，我沉默了，隔了一会儿说：“算了，吃饭吧。”原本好端端的午餐就以这样的结局收场。

饭吃完了，先生在厨房洗碗。我自己坐在沙发上回顾刚才发生的一幕，我开始问自己：“你为什么那么生气呢？”安静的思考后我发现：我之所以生气，是因为他煮的丝瓜汤不符合我的标准，确切点说是打破了我一上午的期待，这个期待是从他告诉我要给我一个午餐开始，我想象那个午餐是美好的、美味的；但现实情况却不是这样，并且和我的想象相差很多时，我就有了失望和生气；因为失望，我就对他有了评价：“没有常识；不知道去皮，吃鸡蛋不剥壳，一家人吃鸡蛋都不剥壳”（现在想起来还真是好笑，丝瓜和鸡蛋能一样么？）如果那句叫“暂停”的话不出现，我可能不会吃下那顿饭菜，以此来惩罚先生。因为他没有给到我想要的，我就拒绝他，这样他就知道他犯的错有多离谱和严重了！其实丝瓜去不去皮没有那么严重，那问题出在那个环节上呢？我回想“解决日常冲突”学习里说到：在冲突中每个人都会有这个模式：渴望——要求——失望——评价（论断）——惩罚。

用这个模式来梳理这次的冲突，我一下子就知道问题出在哪里了。在整个事件中：我最开始有一个渴望“我真的很想有一顿让我满意的午餐”，然后不知不觉中，我把这个渴望变成了我一定要有的东西：“我必须要有一顿让我满意的午餐”，一种欲望很快就变成了要求，变成了 的需要，但这个变化我却浑然不知；接着当我看到没有去皮的丝瓜时，“你没有给我想要的”，要求导致失望，因为失望就对对方产生了消极的评价，接踵而来的是惩罚，包括愤怒的言语，闲话，冷漠或轻视的态度，因为我生气了，我要反击回去。因此，整个事件的转变点就在于我把一个期望变成了要求，人一旦对对方有要求，就会把对方的行为放在了“应该”上面。这个词拥有魔法，被冠之以“应该”的一方，当他达到了这个标准，那是理所应当的，没有什么好说的；但一旦他达不到，那么他就有问题了，他就是有错的一方，他就得照单全收对他的指责和惩罚（其实他也蛮冤枉的）。这些都是我自己的内心变了一个魔术，将期望变成了要求。

回到现在，对那件事情的反思还在继续。在婚姻中我常常用这种模式去控制我的丈夫；除了婚姻关系以外，我发现很多关系也逃脱不了这个模式。我上篇文章“隐形惩罚”里的例子也是这样，因为孩子没有达到成年人的要求，就被评价“你不乖”，就被惩罚“不去公园了”。很多时候，父母心中对孩子都抱有很多期望，在中国最常见的就是“听话的孩子”，还有“安静的孩子”“有礼貌的孩子”“成绩好的孩子”“会收拾玩具的孩子”等等，可是当父母们将这些变成要求时，孩子一定要这样，一定要那样时，孩子们常常因为让父母失望而受到批评，惩罚或者虐待，我也经常看见大街上父亲或母亲，因为一些事情而大声吼叫孩子、不理孩子甚至抛下孩子自己往前走，孩子在后面充满着恐惧，涨红了脸去追父母，生怕被抛弃。我看着就心痛。

在职场上，这个模式也非常常见，上司和下属之间的冲突，你会发现下属可能会说上司的闲话来达到“惩罚”这一步，上司可能会利用职权去给下属“穿小鞋”；同事与同事之间，那方式更多了，不亚于宫斗剧。很多冲突事件追根溯源，基本上都是人的内心把期待变成了要求，如果对方没有达到自己的要求时，我们就会失望。我们在关系中很多的失望并不是因为别人错待了我们，而是别人没有给我们想要的东西。

有些人可能会问，那有的期望是没有错的啊，在职场上、家庭中、学校里，如果没有要求很多事情就不能运转。我想要强调的是，我们的渴望，甚至要求有适宜的，也有不适宜的，一方面我们学会分辨哪些是适宜的？哪些是处于自私的心发出不适宜的需求？另一方面无论你的期待或者需求是否适宜，当没有被满足时，你是否采取了上面我提到的模式，我们提出的期待或者要求完全有可能被拒绝。这个不可怕，可怕的是被拒绝之后采取论断、惩罚的方式对待对方。

这个模式会让我们变成操纵人的人。

特别是家庭在这种模式的影响下，关系就变成了简单的提出需求-满足需求-相安无事；提出需求-需求没有被满足-大吵大闹（冷暴力、批评指责等等）。我们的孩子会被我们训练成没有自我的人，意识不到自己需求的人，成为没有主见的人，凡事都得看别人脸色行事的人；夫妻关系常常陷在冲突当中，我们的配偶可能会越来越远离我们。

那怎么办?在这个渴望——要求——失望——评价（论断）——惩罚这个模式中，我们可以在任何一个节点做干预，阻止这个线路往下发展。当我们的期望没有被满足时，首先自己看看是否将期待变成了要求，如果自己还是有失望的情绪时，接纳自己的情绪，只是不去选择论断，惩罚的方式对待对方。比如丈夫总是把袜子乱扔在房间里，你可以表达生气，失望，但 不要对丈夫说“你不是个好丈夫”，或者几天不理他。我自己也常常在这几个节点去干预，效果好的情况，基本上是我的情绪稳定下来。效果不好时基本上是没有刹住车，车已经开到了“惩罚”这个阶段。我会为自己没有刹住车去道歉，为着我对对方的评价或者论断去道歉。请记住一句话：“任何时候做正确的事都不晚”。

大家可以试试看，从了解这个模式开始，你会发现很多冲突就是这样发生的。了解冲突发展的历程是有价值的，在冲突中管理自己的情绪也是特别重要的。

***在冲突中如何“刹车”，如何让自己的情绪稳定，可以来报名参加我们的情绪成长小组哦，7月中旬新一轮 阶要开始啦。